Когда остался совсем один. Как жить дальше, когда совсем один? На вопрос отвечает психолог

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

К сожалению, не могу обратиться к Вам по имени, поскольку Вы указали явно не свое. И, несмотря на возникший диссонанс имени и описанных событий, точнее реальной участницы их, постараюсь помочь Вам разобраться в происходящем.

Я так поняла, что в Вашей жизни сейчас не самый лучший и понятный период в жизни – сложные и непонятные отношения с мужчинами, проблемы с бизнесом, поиск себя. Что делать? Как поступить? С чего начать? Что с отношениями? Вопросов больше, чем ответов. И все-таки, чтобы понять, что делать, как действовать, Вам необходимо ответить не некоторые из них, или хотя бы попытаться определить для себя самые важные и требующие внеочередного решения.

Рекомендую начать с отношений. Проанализируйте, что для Вас были эти отношения, что Вы от них хотели бы или что в них не устраивает. Оглянитесь вокруг себя. Все ли в Вашей жизни происходит так, как Вы хотели? Помогли ли отношения Вам узнать себя, реализовать себя и свои планы на жизнь. Есть ли потенциал у них и готовы ли Вы этот потенциал реализовывать. На мой профессиональный взгляд, если отношения не развивают человека, то рано или поздно они разрушаются, становятся обузой для всех участников и не приносят счастья. Человеку свойственно желание быть счастливым. Поэтому он ищет способы достичь этого счастья. Правда, у каждого из нас свое понимание счастья и своя дорога к нему. Тогда возникает еще ряд вопросов: Что для Вас счастье? В чем оно должно заключаться? Если, ответив на эти вопросы, Вы придете к выводу что в Вашей жизни много того, что не соответствует Вашему представлению о счастье, возможно, это придаст Вам сил и решимости изменить ситуацию. А ответ на вопрос «Что делать?» станет для Вас очевидным и главное будет только правильно сделать шаги по его реализации. Если же для Вас все, что происходит просто временные трудности и недопонимания с любимым человеком, ошибки, от которых на пути к собственному счастью никто не застрахован, то и решение для Вас будет понятным – бороться за отношения, работать над ними, над их развитием, поддерживая друг друга и руководствуясь любовью и уважением.

Каждый шаг человека делается им исходя из его понимания жизни и счастья. Поэтому и ответственность за эти шаги должна осознаваться им.

У китайцев есть хорошая поговорка – Из каждой, даже безвыходной ситуации, есть, как минимум, два выхода!». Вот и Ваша ситуация обязательно имеет свое решение, но сделать его Вам придется самостоятельно, опираясь лишь на собственные чувства и желания, руководствуясь своим опытом и своим пониманием жизни во всех ее проявлениях – морали, обязанностей, потребностей и возможностей.

Как долгий путь начинается с первого шага, так и изменения в жизни начинаются с решения ее изменить! И пусть Ваше решение будет взвешенным и осознанным. Руководствуйтесь не столько нормами и правилами общества, сколько собственными потребностями и стремлениями. Уверена, что Вы сделаете правильный выбор, который сделает Вашу жизнь наполненной и счастливой.

4.75 Rating 4.75 (2 Votes)

Добрый вечер! Меня зовут Ирина, месяц назад от меня ушел муж. Прожили 3 года, сказал, что нужен перерыв и через месяц
сообщит о своём решении. Прошел месяц, сказал, что решил расстаться. Сказал, что больше не любит и не видит смысла в
дальнейшем совместном существовании. Я ничего не понимаю, как можно так быстро разлюбить, забыть все наши счастливые
моменты, бросить все, что сделал своими руками, что нажили за это время.
Я осталась одна, мне очень тяжело и больно. В жизни образовалась такая пустота, все, что я любила (готовить, обустраивать
наше жилье, проводить время с мужем, мечтать о совместном будущем, путешествовать) ушло и никогда больше не повторится с
этим человеком.
Как пережить мою утрату? Как не надеяться, не ждать и не тосковать даже по телу, запаху, смеху, теплу, что муж давал мне,
по его заботе, по тому, что больше никогда ничего у нас не будет?
Заранее спасибо все, кто мне ответит.

Поддержать сайт:

Ирина, возраст: 32 / 26.10.2017

Отклики:

Ирочка, хочу Вас поддержать. Просто поддержать. Соберитесь. Мужчина озвучил своё решение. Всё. вы избавлены от измен, качелей и т.п. Скорее всего, появилась другая. А Вас он просто использовал, а Вы верили. Так легко верить в то, во что хочется. Делите имущество, не забывая о своих интересах. Всё понадобится Вашим будущим детям, помните об этом! А этот мужчина... "Как о воде протекшей будешь вспоминать". Со временем. Читайте сайт, растите духовно, Вы ещё благодарны этому М. будете за новую страницу своей жизни. Всё лучшее у Вас впереди!

Пелла, возраст: 56 / 27.10.2017

Здравствуйте,Ирина. Я очень хорошо понимаю ваши чувства. Год назад меня бросил муж (оставил меня с двумя маленькими детьми, младшему на тот момент было всего полгода).Я не понимала,как мой родной,самый любимый,самый заботливый мог так поступить со мной и с нашими детьми,которых мы вместе хотели. Столько было боли, непонимания происходящего, было чувство,что по мне проехал танк,а я осталась живу, чувствуя всю эту боль...Была такая растерянность....казалось, что мой мир разбился на много осколков, жить не хотелось... Думала,что нет смысла в жизни... Но спустя год,после случившегося, я могу вам точно сказать,что эта острая боль пройдет, медленно,но будет становиться легче. Вам захочется снова радоваться и быть счастливой. Только дайте себе время прийти в себя, время и правда лечит. Подумайте не почему такое с вами случилось, а ДЛЯ Чего? Возможно такое испытание нам женщинам дается,чтобы мы пересмотрели свое отношение к себе, к жизни. Полюбите себя. Осознайте свою важность для себя. Займитесь своим саморазвитием. Запишитесь на танцы. Ходите в кино, в театр. Смените прическу, смените гардероб. Почувствуйте,что вы красивая, молодая женщина и ваша жизнь может быть счастливой, независимо ни от кого. Жизнь после предательства близкого человека не заканчивается, это я могу вам точно сказать. Если он с вами так поступил,значит, это был не ваш человек, ваша судьба ждет вас еще впереди! Я уверена, все у вас будет хорошо, вы еще обязательно будете счастливы. Помните,что все проходит,и этот тяжелый период жизни тоже пройдет.

Рыбка, возраст: 27 / 27.10.2017

Здравствуйте,хочу сразу извинится за свои ошибки, русский не мой родной язык. Я нахожусь в похожем состоянии, только мой любимый решил уйти подумать и я жду. Думаю что сейчас у меня похожые надежды что были у вас.И наверное я в глубине души понимаю что он не вернется. Мой совет такой, наверное всему свое время и если больно то просто смиритесь с этой болью не стараясь искуственно пытася избавиться от ёе. Время залёчит раны но к сожелению надо пройти этот этап не обманывая себя что все хорошо.

Анета, возраст: 26 / 27.10.2017

Дорогая, милая Ирина! Моей истории почти 11 месяцев, так же осталась одна в своем доме, так же любила готовить для мужа, обустраивать наше жилье, построенное нашими совместными усилиями, мечтать о совместном будущем, путешествовать. Все это уже ушло в прошлое, муж в тайне от меня решил полностью поменять свою жизнь и меня в его планах просто не было, сейчас мы не общаемся вообще. Нашему браку 12 лет. За 11 месяцев столько выстрадано, столько передумано и выплакано не передать словами. Что я хочу тебе, Ирина, сказать. Главное, не тяни время и иди в православный храм и потихонечку приходи к Богу, поговори со священником. Обращайся к Богу в молитвах своими словами, рассказывай все, что наболело. Бог очень близко к каждому человеку, Он рядом, и любит нас больше родной матери. Поэтому мы не одиноки. Наш ангел святой всегда рядом с нами. Без Божией помощи процесс выздоровления может затянуться очень надолго. Тосковать, конечно, это естественно, но это тоже утихнет. С БОЖИЕЙ помощью переживаемо всё. Что касается надежды на возвращение и ожидание, об этом не думай вообще, просто старайся не думать. Мы не знаем как что сложится, может вернется, может не вернется, не стоит на этом заморачиваться. Надо полностью довериться Богу и просто жить дальше. Если станешь верующей, у тебя, Ирина, изменится взгляд на жизнь, будет легче переживать любое жизненное испытание. А за мужа надо молиться, так мне священники говорят, сбился он с истинного пути. Не унывай, Ирина, все в жизни проходит и это пройдет и наступит успокоение, а потом и радость жизни к тебе вернется. С БОГОМ!

Света, возраст: 38 / 27.10.2017

Добрый день, Ирина! Искренне вам сочувствую и хорошо вас понимаю: точно такая же ситуация, разве что прошло больше 5 месяцев. Знаю, что сейчас тяжело в это поверить, но: вашу жизнь у вас никто не отнимал! Возможность готовить, путешествовать, мечтать никто не отнимал! Все это осталось, постарайтесь сейчас заботиться о СЕБЕ, не анализировать ситуацию. Максимально отвлекитесь, подумайте, с кем из близких или друзей вам хотелось бы сейчас проводить время, какие свои потребности вам давно хотелось реализовать - и направьте все силы на это. Не сидите в мыслях: постарайтесь понять, что ваша сила - в вас самой, а не где-то извне, и используйте все средства для того, чтобы ее максимально активизировать: это может быть спорт, курсы, какая-то профессиональная планка. И весь этот ужас начнет постепенно отступать, а там, глядишь, и ситуацию вы решите "с позиции силы", только сила теперь будет ваша собственная.

Держитесь, Ирина. Скоро станет немного лучше, если постараетесь сейчас по максимуму отлепиться.

Юлия, возраст: 31 / 27.10.2017

Здравствуйте, Ирина! Мой муж ушел от меня два месяца назад, а прожили мы с ним 14 лет, есть ребенок 13 лет. Он просто не пришел домой, сказал что мы чужие люди забрал вещи и ушел к любимой женщине. Понимаю Вашу боль, самой больно. Как жить дальше? - не знаю, до сих пор не могу поверить что это случилось со мной. Но твердо знаю, что жить дальше надо, маленькими шагами идти вперед, наполнить себя (собрать из осколков), выполнять ежедневные обычные дела, заставить себя заняться собой, поднять голову, замечать красоту окружающего мира. Держитесь, все что не делается, делается к лучшему. Это я повторяю себе и говорю Вам. Все будет хорошо, жизнь продолжается! Счастья Вам!

Оксана, возраст: 34 / 27.10.2017

Ирина, пережить это без знаний и навыков тяжело. Заранее мало кто готовится к такому, да? Это было странно. Хотя это совсем не лишнее. Вначале сдерживать себя от тоски насильно - только хуже делать, такое мое мнение. Что нужно сделать сразу, это поставить срок, когда будет более -менее сносно. Сказать себе - месяц, два, это Вы сами решите для себя. И читать, читать, читать этот сайт или то, что помогает (важно именно помогает, а не наоборот). В таком состоянии даже читать сложно и вникать в то, что написано. Но это нужно делать. Сейчас Ваше тело реагирует на это событие, поэтому у Вас образовались вначале ощущения, потом чувства. Их нужно осознать, что Вы уже сделали: тоска. А вот потом нужно двигаться дальше. И лучше всего в прямом смысле этого слова: танцевать даже. Двигательная активность. Для женщин танец всегда был таким помощником. Протанцевать всю эту боль и потихоньку отпускать с каждым разом. Худшее, что можно сделать, это подавлять естественное чувство тоски, боясь его, это может и получится, но подавив неприятное чувство, подавите и приятные. Это тупик. Туда ходить не надо). Всего месяц прошел, приготовьтесь к турбулентности, но всегда помните, что Вы выберетесь и приземлитесь в дружелюбном, красивом, хорошем аэропорту, где для Вас будет куча возможностей. И для этого Вам понадобится любовь. Вначале к себе, потому что Вы сами не полетели бы с таким пилотом, который не любит себя и ему все равно по большому счету, долетит он или нет, потому что у него "все плохо и тоска заела". Так что, полет простым не будет, но Вы долетите до земли обетованной. Поверьте. И да, молитесь в полете.

Елена, возраст: 35 / 28.10.2017

Ирина! Так бы хотелось сказать вам что он не стоит ваших слез и время лечит.. Но прекрасно понимаю, что пока вы не пройдёте свой собственный путь, этого не примете. Замечательно, что вы пришли на этот сайт в самом начале пути, считайте, что вы уже у психолога, психотерапевта, невропатолога побывали)) Не говоря уже о том, что почти все письма прошедших свой путь женщин буквально пропитаны одной ценной мыслью - что все страдания ведут к Богу. Будет легче, когда вы поймёте, что произошедшее - не наказание, а шанс изменить себя. Именно шанс, потому что теперь всё в ваших руках. И если не будете ничего делать, то и не изменится ничего. Мне повезло, меня жизнь заставила шевелиться, были рядом дети, которые ничего не знали и я не могла ни слова сказать, ни слезы проронить. Но это огромное счастье, как я спустя время, уже понимаю. Меня словно парализовало - одномоментно закончилась вся моя счастливая жизнь и я просто ослепла и оглохла. Каждый этот момент проживает по своему. Кто-то выясняет отношения, просит вернуться, кто-то подаёт на развод. Я занималась детьми! Вот просто провалилась в какое-то безвременное пространство и жила на автопилоте. Ирина! Вам нужно себя занять так, чтобы не было времени на слёзы! Движение! Мне иногда казалось, что я как загнанная лошадь и до финала на добегу, сил не хватит. Хватит, Ирина! Работа, спорт, чтение душеполезной литературы и собственная работа над собой конечно. Без этого никак. Кидать будет страшно, от любви до ненависти, и к нему и к себе. От тоски, от одиночества, от страха, от стыда.. я помню как мне было стыдно, что люди скажут... Когда я набрела на этот сайт, просто утонула в слезах сломленных женщин.. Для меня это было совершеннейшим открытием, я сама росла в полной семье и вокруг меня были чаще счастливые семьи, а если и распадались, то без особой драматургии. Я читала пол ночи, обливаясь слезами, но после этого мне стало легче. Самое главное, я в описании всех блудных мужей узнала своего, просто одно лицо. И поняла, что это диагноз. Да, так бывает, да, вы присутствуете при таком необычном и пугающем явлении, как преобразование вашего некогда любящего, заботливого, трепетного мужа в равнодушного, холодного, циничного и чужого человека. И вы начинаете его потихоньку отпускать. Из жизни, из мыслей, заполняя пустоту другим, более ценным материалом. Ирина, чем быстрее вы поймёте, что этот человек уже чужой, тем быстрее вам станет легче. Читайте, взрослейте, такие потрясения очень сильно влияют на мировоззрение. Прислушивайтесь к себе! Вы откроете в себе много нового, чего может и не знали. А сколько открытий будет ещё впереди!! В итоге знаете что я вам скажу.. Прошло почти два года.. я почти выздоровела, и зрение вернулось, и слух и голос. Я снова хочу жить! У меня семья, мои дети! А он сам выбрал свою дорогу. Понимаете, всё происходит не случайно, для чего-то нам это дано. Слушайте себя, своё сердце, не делайте вещей о которых потом будете жалеть. Не пытайтесь его вернуть, и ради всего святого, не лезьте в его жизнь, попытайтесь максимально абстрагироваться от его жизни! Живите своей! Ирина, удачи вам! Всей душой вам сопереживаю, но знаю, что все получится, нужно только идти дорогою добра и не сворачивать. Сил вам! Крепко обнимаю!

Родная, возраст: 45 / 29.10.2017

Ирина,хочу Вас поддержать. Хотя сама еще не знаю,как буду жить дальше. Голова всегда говорит одно, а сердце совсем другое. Но почитав истории, я поняла одно - нельзя зацикливаться, нужно идти вперед с высоко поднятой головой. Вам очень больно, горесть утраты рвет на куски, но я верю в Вас Каждый человек достоин быть счастливым. И Вы наверняка будете счастливы, только нужно подождать. Всем сердцем я с Вами

Lyusi , возраст: 30 / 29.10.2017

Меня зовут Наталья.
Мне 55 лет и я уже год, как вышла на пенсию. Я мечтала о счастливой и свободной от работы жизни вместе с мужем.
Думала, что мы будем жить для себя и заниматься восстановлением своего здоровья. Но все сложилось иначе. Мужу сделали операцию на сердце - я его полгода выхаживала. После лечения в больнице его направили на лечение в санаторий, где он познакомился с молодой женщиной, на 15 лет его моложе (замужем она не была и детей не имеет), по возвращению из санатория он подает со мной на развод и уезжает к ней в другой город.

Для меня это был удар. Он не пощадил даже свою дочь. Оставил семью в день бракосочетания дочери. С ним в браке мы прожили 30 лет. И, получив такое предательство, я потеряла интерес к жизни. Первые три месяца я ездила по монастырям, молилась, просила о его возвращении. Звонила два раза ему и просила вернуться, а он меня только унижал. Прошло уже 9 месяцев с момента его ухода, а я до сих пор плачу и извожу себя мыслями о его возращении.

Я готова все простить и принять его, только бы он был рядом. Я понимаю, что стала его идеализировать, но ничего не могу сделать.
Он постоянно в моих мыслях и днем и ночью. Я выматываю себя этими мыслями. Я очень устала от всего. Я осталась совсем одна. Дети разлетелись из родительского гнезда, создав свои семьи, и живут очень далеко от меня. Работать я уже не могу по состоянию здоровья.
Пытаюсь занимать себя вышивкой бисером ликов святых, хожу в храм. И в тоже время продолжаю грешить, постоянно думая о нем.
Мои силы уже на исходе, были мысли и о самоубийстве, но пока здравый смысл берет свое. Но порой я просто стала бояться саму себя.
Очень страшно в таком возрасте остаться совсем одной. Я потеряла смысл в жизни, потеряла себя...
А так хочется быть счастливой.

Поддержать сайт:

Наталья, возраст: 55 / 20.02.2015

Отклики:

Дорогая Наталья!
Да, невыносимо тяжело, когда муж неожиданно оставил после стольких лет супружеской жизни.Постарайтесь все-таки собрать вашу жизнь.
Возможно, работать и не надо, если не можете по состоянию здоровья, у вас есть дети, может, они хоть-как-то смогут помочь в сложившейся ситуации.
Мысли о самоубийстве идут явно от недружественных сил, есть даже места,которые навеевают такие мысли, активно молитесь в это время, чтобы Бог отвел от вас их. Пройдитесь по городу, постарайтесь заметить позитивные и прекрасные вещи, которые вас окружают. Пойдите в больницу к детям (или в детдом), просто пообщайтесь, постарайтесь внести позитив, подарите им подарки, и вы увидите, насколько важно помочь другим, говорю из собственного примера.
Не звоните мужу, не унижайтесь, тот кому вы нужны - обязательно будет рядом.
Да, вы для него очень много сделали, заботились, думаю, днями не спали ухаживая за ним, молитесь за него, потому что христианину нужно молиться за обижающего его человека, особенно близкого, хотя иногда очень тяжело. Вы не одна, у вас есть ваши дети, постарайтесь переехать к ним поближе,
чтобы вам не было одиноко, и была поддержка.

Натти, возраст: 28 / 20.02.2015

Здравствуйте милая Наталья. Я могу представить Ваше состояние. К сожалению так бывает, это мужчины. Вот живешь с человеком всю жизнь и в радости и в горе, а тут бабах,и какое то его увлечение другой женщиной ломает Ваш мир. Верили, доверяли как себе, и такое предательство. Очень тяжело и больно. Ими в такие маменты управляют бесы, страсти и все губят. Он не выдержал и не прошол это испытание. Предатель ОН, не Вы. Совесть его начнет жрать рано или поздно, а это ужасно, жить с таким грехом на душе. Ладно о нем, Бог ему судья. Главное сейчас Вы! Очень, приочень хочется Вас поддержать от всей души. Мысленно обнять Вас, и сказать потерпите чуть чуть еще, это пройдет и боль утихнет вот увидите. У каждого свой срок это пережить. Вы это переживете обязательно. Станете свободной и счастливой. А сейчас пока больно еще, только молитвы и только Бог. Он точно не оставит, и поможет и направит дальше, довертись Ему. Это проверено на себе. Я тоже переживаю предательство сейчас, пол года прошло и с Божьей помощью я выживаю потихоньку, обретаю себя и душу. Главное что сейчас, как бы больно не было, а знайте она начнет утихать! Берегите здоровье, через не хочу надо и кушать хорошо и витаминки и т,д. Свежий воздух, первое время через не хочу все, просто за волосы и отвлекаться, как можете, как позволяет здоровье. Мысли о нем, сразу молиться. Хоть сутками, пока мысли не уйдут разрушающие. Смиритесь, скоро поймете для чего все это было. Пожелайте ему счастья и отпустите, по другому никак. А время все раставит на свои места. Заведите собачку по возможности, она ой как любить вас будет, ждать и будете ей свою заботу отдавать. Я вот тоже над этим думаю. Очень хорошо, что написали сюда, попали на этот сайт. Вам здесь помогут, не отчаивайтесь Вы не одна такая, нас много тут с таким горем. И много тех, кто пережил все это и помогает другим, и мне помогли, и я вот тоже стараюсь поддержать словом и молитвой, хоть тоже еще не излечилась доконца. Берегите себя пожалуйста, берегите Ваше здоровье и по чуть, чуть начнется все налаживаться. Обязательно! Почитайте статьи других женщин тут, как они это переживали и подчерпнете для себя много нового и полезного. И помните Вы не одна с таким горем, нас тут много. И давайте все вместе проходить это испытание. Обнимаю Вас крепко, крепко и храни Вас Господь. Он все управит, и будет хорошо. Знайте это. Верьте.

Ольга, возраст: 29 / 21.02.2015

Наталья, перестаньте себя изводить страданьями о Вашем заблудшем муже. Сядьте и соберитесь с мыслями - что такого Вы планировали в своей жизни, что невозможно воплотить без него? Поправлять здоровье? Ну и поправляйте ради Бога, что-то Вы ничего не пишете о том, как он Вам помогал с Вашим здоровьем, все больше о том, как Вы ему помогали. Жить для себя? Ну и живите, пожалуйста, зачем Вам рядом человек, способный на предательство, унижающий и обижающий Вас? Потеряли смысл жизни? А какой это был смысл? Ухаживать за ним по гроб жизни? Не маловато ли для смысла всей жизни?
Я все понимаю, мне самой пришлось выставить своего муженька за дверь, когда уже исполнилось 48. Больно ужасно, обидно и горько, Однако прошло уже 2 года, и, знаете, что я Вам скажу? Смысл жизни здесь не причем. Обижает кажущаяся несправедливость - как же так, я о нем так заботилась, а он! Я ему лучшие годы отдала, а он! Ранит чувство собственной неполноценности: как же так - он нашел себе молодку, и она на него повелась, стало быть он еще ого-го, а я - уже все, отброс окончательный! Никому и низачем не нужна!
Поверьте, неправда все это. Конечно, смысл Вашей жизни существует, он - в Вших детях, которые хоть и далеко, но все равно любят Вас и Вы им нужны и дороги, он - в общении с Богом, который никогда Вас не оставит без помощи, только постарайтесь обратить всю душу к нему, просто поверьте - что он всегда за Вас. Займите себя не только одиноким вышиванием, общайтесь с людьми, в церкви, в парке, где угодно. Вот увидите, найдутся те, кому понадобится Ваше внимание, а может, и помощь, и Вы почувствуете себя совсем по другому!
Не звоните Вы ему, не пишите.Знаете, я в свое время так для себя решила - для меня он умер. Случилось несчастье, надо оплакать и похоронить. Не надо держать труп рядом с собой. Тот, что уехал - это совсем другой, чужой, незнакомый Вам. А Ваш, любимый и единственный - умер. Все.
Наберитесь сил, с Вами Бог и мы, готовые поддержать Вас в любую минуту, и многие еще добрые люди о которых Вы пока не знаете

dema-80 , возраст: 50 / 21.02.2015

Анастасия, возраст: 32 / 21.02.2015

Здравствуйте, Наталья!мы с Вами тезки, и возраст примерно одинаковый...и боль одна. Только моей скоро исполнится три года. Я отлично понимаю, что происходит в Вашей душе - сама убивалась три года назад - рыдала, истериала сутками.Хотела одного - уснуть и не проснуться.Настолько нестерпимой была боль.Но вот прошло три года - боль перестала быть такой острой, слезы редки, а самое главное я поняла ценность МОЕЙ жизни. Поняла, как была неправа, когда просила Бога дать мне силу - не выжить, нет, -уничтожить себя. Теперь я поняла, что нужно жить, потому, что за той чертой НИЧЕГО НЕ БУДЕТ...И жизнь только Ваша и она прекрасна, даже если рядом нет мужа.
Дело в том, что БМ слился, когда я серьезно заболела. Моей жизни в общем то ничего не угрожало, но болезнь прогрессирует, и я постепенно теряю способность к движению. Мне не под силу стал тот активный образ жизни, который мы вели, и он (как он выразился) не желая сидеть со мной дряхлым старикашкой, нашел себе новую подружку для занятий спортом... и не только спортом.ушел.бросил.предал.не пожалел.
Как выжила - не знаю. Казалось все.Больше ничего не будет. Но я жила, работала, выходила в люди,дочки купили мне собаку -гуляла с ней. Не поверите, в самые отчаянные минуты от непорпавимого останавливал этот мокрый носик и преданные глазки-бусинки - что с ним будет.Постепенно острая боль ушла, ушли слезы, но прежней радости от жизни не было - не научилась жить без него, да и болезнь только усилилась...Но грянул гром. Воистину Всевышний учит и направляет нас... Поставили еще один страшный диагноз - большая вероятность онкологии.Месяц жила в ожидании оперции, подтверждения диагноза и с мыслями, что же нужно успеть сделать за этот короткий оставшийся срок.
И вот на краю я поняла, что вжизни есть много прекрасного и без БМ, что рядом остались только верные. действительно близкие люди, что даже если я не смогу ходить, у меня остается способность видеть, слышать, чувствовать, творить, наконец. Это счастье - просыпаться утром,пройтись(пусть и медленно) свежим ранним утром по парку с собакой, вдыхать этот свежий воздух и щуриться от яркого утреннего солнца.
Быть наедине с собой, планировать свой день, нагружая его повседневными заботами (кажется, что они мешают, но...О, Боже, какое счастье, что они есть)...понимать, что есть кто-то, кто нуждается в твоей помощи, твоей доброте и заботе... Как говорится. если тебе плохо, найди кому еще хуже и помоги ему...
В конечном итоге диагноз не подтвердился, ноя много поняла, переоценила.Моя первоначальная болезнь не так уже пугает меня, отсутствие мужа -неприятность,но переживаема.
Я понямаю, Наталья, что Вам сейчас очень тяжело.Должно пройти время. чтобы ВЫ поняли, что смысл жизни в самой жизни. Вашей и только Вашей.Время лечит, но ему можно помочь. Не нужно думать о БМ, о его фее, о том, как им хорошо. Подумайте о себе. Пусть предатель умрет для ВАС. Того человека больше нет, а этот, другой - Вам никто. забывать прошлую жизнь не советую - не получится, да и не нужно: в ней было и хорошее. Но теперь новый этап. Есть только Вы и Вы сами решаете, кого впускать в свою новую жизнь. Бог поможет Вам, верьте, он посылает нам только те испытания, которые мы можем пережиить, от которых становимся сильнее, умнее.
Тут на сайте много похожих историй, много боли. Есть и моя, которую я писала полгода назад еще в слезах и соплях...Но вот уже сейчас совсем другое. Держитесь, дорогая, счастье еще впереди. Все будет, поверьте)))

Наталья,48 , возраст: 48 / 21.02.2015

Добрый день, Наталья.
Понимаю, что Вас многое пугает, и всех нас, кого оставили любимые мужья, в первое время охватывает ужас. Даже не знаю, что страшнее-когда тебе 55 или когда 30, а на руках два карапуза дошколенка, или грудничок.. Думала, у детей отец есть, а он исчезает...
Ну в общем, надо побольше внимания сосредоточить на вопросе, а почему это случилось со мной? Страшно глядеть в свою душу - сколько там скрыто неприятных вещей! Предают тех, кто зациклен на своем муже. Кому страшно жить одной. Отчего этот страх? Это очень важный вопрос. Истинно верующие люди ничего в жизни не боятся, вот спросите у батюшки в церкви. Любить-это вовсе не значит помирать со страху от одной мысли о разлуке с любимым человеком.
Когда я стала осознавать, как сделала себе кумира из мужа, как пряталась за полной самоотдачей, упахивалась до изнеможения, при этом утопая в зависимости от него, мне почти сразу стало так легко! Работая над собой, выискивая, чем спровоцировала такую реакцию мужчины на себя, я чувствовала, что делаю нужную работу. Простила, отпустила и вообще удивилась, как могла его так долго терпеть рядом с собой и детьми!
Вам нужно искать в себе, в своем сердце путь к свету, тогда Вы сможете простить его очень легко.
И планы Ваши и состояние Ваше вообще никак не связаны теперь с бывшим мужем. Если бы он любил Вас, все это не случилось бы. Он играл роль мужа, пока было удобно. Ждете, что он одумается? Сто процентов - не одумается именно потому что ждете. Вы должны стоять прочно на своих ногах в психологическом смысле, для этого Вы на земле живете, Вы не связаны ни с кем пуповиной, ни с мужем, ни с детьми. Смысл жизни не в связях и отношениях. Быть с кем-то - это не сделает Вам счастья. Потому что, кто счастлив и так, сам по себе, к тому и притянется хороший человек.
Очень мне неловко это писать, потому что не смею Вас учить, я еще не прошла столько. Но я сама так ждала откликов людей на свою историю... Знаю, как важен отклик когда беда и охватывает отчаяние.
Не отчаивайтесь. У каждого из нас в любой момент жизни такая уйма работы, над собой, над своими дырами и кривизной, дай Бог успеть хоть что-то понять и уладить.
Посмотрите, может, кому-то нужна Ваша помощь-ребенка после школы встретить и домой проводить, что-то помочь купить, не знаю... Это очень очищает, помогает увидеть свою беду другими глазами.
Желаю Вам найти точку опоры не снаружи, а внутри себя и достичь духовного равновесия.
Почитайте статьи на этом сайте, они просто волшебные какие-то, лечат!
Держитесь, Вы достойны нормального отношения к самой себе!!!

Лето, возраст: 35 / 21.02.2015

Наташенька, милая, держитесь! Терпите, молитесь, но не сдавайтесь! Очень трудны первые месяцы, я своих почти не помню. Как жила, что чувствовала, как вела себя, все словно во сне. И тоже молила Бога, только бы вернулся, все прощу и никогда не напомню. Сейчас думаю, хорошо, что тогда не пришел, сейчас не впущу в свою жизнь ни за что. Знаете, как все случилось, спросила свою соседку (от нее тоже муж ушел к молодой), когда же кончится эта боль? В ответ, она сказала, знаешь, Наташ, осадок останется надолго, но та мука, от которой нет продыху, уйдет. И если вдруг он попытается вернуться, как было, уже не будет. Не только потому что он смог предать, а потому, что твои чувства к нему тоже изменились, даже если ты этого не видишь. И когда ее бывший попросился назад, она сказала, я могу видеть его рядом с собой, могу поговорить, накормить, улыбнуться, но представить, что обнимет, поцелует, не могу. Просто невозможно это, чтобы теже руки, губы, которые были ласковы с другой, были бы приятны Вам. А сейчас просто перетерпеть. Я себе каждый день твердила "я сильная, я справлюсь", просила саму себя "ну потерпи еще немножечко" и считала дни-вот месяц прошел, два, полгода. И знаете, правда стало НАМНОГО легче. Если поначалу, умыться с утра - тяжело, а уж волосы, лицо привести в порядок - целый подвиг, улыбка - только через силу, то сейчас все это обычные дела, как и раньше. Я улыбаюсь постоянно, даже больше, чем раньше, искренне смеюсь. Почти не плачу. Бывает иногда, но слез не сдерживаю (конечно, когда никто не видит). И Вы плачьте, кричите, не держите свою боль в себе. Если есть возможность, выговаривайтесь. Даже сама сс собой. Не жалейте себя! Тащите себя сами из этой беды и она отступит, вот увидите! Займите свое время, хорошо бы, конечно, найти работу(или она есть?), общайтесь, гуляйте, читайте. И помните, Вы справитесь, и даже, если нет его больше рядом, это еще не конец жизни и уж точно, ее смысла. Обнимаю Вас крепко.

Наталья, возраст: 42 / 22.02.2015

Наталья, дорогая моя тезка, надо брать себя в руки. Ведь мы не знаем всех божьих планов. Сидим и плачем, а может, именно его уход спас вам жизнь. Ведь никто не может предвидеть что бы случилось, останься он с вами. Ваша задача сейчас- сидеть на этом сайте и читать, читать, читать.
Читайте все подряд и размышляйте. Тут много ответов на наши вопросы. Я просто жила на этом сайте первое время. Результат придет, я через 8 месяцев пришла в себя, я научилась принимать все трудности. Мы тоже прожили не мало вместе. 25 лет без особых проблем, и тут из-за глупейшей ссоры раздор. Наташенька, отпустите его с миром, пожелайте счастья в душе, и живите на радость дочери, себе, внуков. Все встанет на свои места, все будет так как должно быть! Не разрушайте себя! Обнимаю и желаю душевного спокойствия.

Наталья, возраст: 48 / 22.02.2015

Дорогая Наташенька! Прочитав Ваш крик о душевной боли, очень захотелось Вас поддержать. Я не намного моложе Вас, и стаж семейной жизни у меня тоже 30 лет и также двое взрослых детей уже живущих своей отдельной жизнью. У меня тоже 2,5 года назад вскрылась измена мужа, который, как оказалось, жил двойной жизнью 6 лет и встречался со своей бывшей одноклассницей, которая была и разводе. Все пережившие измену знают ту нечеловеческую боль, которую испытывают вторые половинки, как-будто с тебя живьем снимают кожу, бесконечные диалоги в голове, обвинение себя во всем и вся и, конечно, же желание, чтобы твой муж опомнился, покаялся и вернулся в семью. Это практически испытывают все обманутые жены и думают, что если он вернется, я все прощу.
Наташенька, после всех моих ужасных перепитий он вернулся, год как мы живем вместе, но я не могла себе представить, что такое принять назад человека, который тебе изменил. Покоя у меня совершенно нет ни какого, на душе ужасная тяжесть, потому что я ему совершенно не верю. Любые его задержки, телефонные звонки, встречи с кем-то у меня вызывают ужасные мысли, постоянные мысли, что он просто стал лучше все маскировать, скрываться. А как можно в семье жить без доверия? Это же не жизнь, все время ждать опять удара ножом в спину. Ведь не даром говорят, предавший однажды предаст снова. А постоянно жить ожидая нового предательства, это не жизнь, а одна сплошная мука.
Так что, Наташенька, радуйтесь, что этот человек ушел из вашей жизни, восстанавливайте себя, все переосмыслите и начинайте новую, чистую жизнь.
Я очень жалею, что я не погнала своего мужа поганой метлой, не решилась на этот шаг, а теперь страшно мучаюсь, в общем, считай не живу.
Пусть у вас все будет хорошо, Божьей Вам помощи и Храни Вас Господь!!!

Елена, возраст: 50 / 22.02.2015

Милая Наташа! Мне 57 лет. Зовут Татьяна. Я так же, как и ты, мечтала вместе со своим мужем дожить до старости и даже умереть в один день. Но "умираю" я одна, а он наверное счастлив. Мужу 60 лет, он имеет любовницу на 20 лет моложе себя. Не могу тебе дать правильных советов, так как сама уже целый год метаюсь в любовном треугольнике(с того момента как я узнала о любовнице прошел год) и совершила много неправильных поступков. Моя история написана на этом сайте 17.09.2014 года. Только сейчас он согласился съехать из нашего общего дома для отдельного проживания. Целый год выброшен из моей жизни на помойку, истрачена куча нервов. Готова была и простить и принять и всячески ублажать, все бесполезно. Никакого решения не принимал, любовницу не бросал, а наоборот легализовал все их отношения. Уходил к ней- приходил назад, говорил что любит меня и без нее не может, обещал прекратить с ней отношения и много еще чего. И до тех пор пока я не приняла решение отдать ему свое жилье, которое у меня было еще кроме дома, он сам ничего не предпринял. Сейчас он съехал, но живет в 200 метрах от меня. Другого выхода у нас просто не было. Пишу это все к тому, что ждать и надеяться на что то нельзя. Надо жить. Самое правильное решение- это прекратить все контакты. Наташа, милая, я знаю-как это больно, но надо терпеть.
Не звони ему, не шли никаких СМС. Если вернется с покаянием, будешь решать, а сейчас вставай с колен, не унижайся, не звони- не поможет.
Если не вернется, за это время научишься жить без него.

Татьяна, возраст: 57 / 22.02.2015

Я могу сказать, что мне помогло, когда темные силы изводили меня мыслями о самоубийстве и моем одиночестве.
Я начала помогать другим. И друзья появились, и жизнь рассмотрела в другом ракурсе. Это так прекрасно, просто жить, просыпаться по утрам, видеть небо, солнышко. И поверьте, счастье от того, что вы можете дышать, двигаться, ходить, вышивать бисером обязательно придет! Когда вы пройдете ваше испытание и темные силы оставят вас. А они крепко вцепились, значит вы лакомый кусочек для них, стоящий человечек. Не поддавайтесь.
Вы нужны свету.

Дайна, возраст: 29 / 23.02.2015

Наталья, очень хочу оказать Вам поддержку и сказать, что пусть это сложное испытание, но Вы его пройдете!!! Бог не посылает испытаний выше силы! Могу посоветовать только в молитвах к Богородице сказать, что отпускаете своего мужа только в руки Господа и Богородицы и пусть они решают, как будет лучше! Не унывайте! Мы букашки на земле и ничего сделать не можем без воли Божей! Положитесь на Господа, чтоб все управил хорошо, а еще чаще исповедуйтесь и причащайтесь!!! Все у вас будет хорошо!!!

Наталья, возраст: 30 / 27.02.2015

Наталья, здравствуйте!
Все,что вы пишите, очень знакомо. Только мы прожили 5 лет,а не 30. а потом все то же - изматывание себя мыслями о нем, надеждами, идеализация, депрессия, отчаяние.
Но из этого всего надо выбираться, как из болота. Как? Я хочу написать несколько конкретных вариантов, если что-то вам понравится, возьмите "на заметку". Все это я делала сама, чтобы вырвать себя из вереницы безрадостных мыслей.
1. Каждый день ищите фразу, которая вас успокаивает, и держите ее в голове. Например: все меняется и это мое состояние тоже когда-нибудь пойдет; Бог меня ведет куда надо, я иду туда, куда он меня ведет и тп.
2. Вспомните все свои желания, мечты, напишите их и попробуйте поискать формы для их реализации.Всегда мечтали быть блондинкой? Можно попробовать. Всегда нравились цветы? А не посадить ли их в этом году на огороде, не завести ли дома орхидею? Все- большие и маленькие, мечты зрелости или даже детства. Запишите и методично займитесь их исполнением в любой возможной степени.
3. Посмотрите вокруг, кому вы действительно очень нужны, для кого вы можете сделать доброе дело. Часто кому-то нужна помощь посидеть с ребенком. Даже если это не внуки, ими могут быть дети племянницы, соседки, подруги. Может быть, у вас садик детский рядом и можно вести там кружки рукоделия? Кто-то уже писал - согласна, можно поискать, кому нужна помощь няни - отвести в садик, забрать (еще и доп заработок к тому же будет).
4. Занимайтесь тем что вам нравится: рукоделие, книги, кино, здоровье, прогулки.
5. Прервите ВСЕ контакты с мужем, ВСЕ. Как-будто он умер. Ни дел общих никаких, ни вопросов, ни "Как дела?" , ничего. Это очень сложно. Но если вы сделаете это - помогает невероятно.
6. Не мучьте себя мыслями,ч то им там сейчас хорошо. Вы не знаете, какие проблемы у них сейчас, какие еще будут. Вы тоже пережили в жизни сладость начала отношений - пусть это переживет кто-то еще. Ведь самое главное - справиться со всем ПОТОМ, когда сладость уже уйдет.
7. Освежите контакт с дочерью: планируйте поездки к ней, семейные встречи, ужины и главное - исполняйте.
8. Чуть начали думать про мужи и сразу же "Господи благослови его!" - и так хоть 1000 раз на дню. Осозновайте, ловите себя на этом моменте - опять начала думать - не мучьтесь из-за этого, что опять, а просто спокойно обрывайте и переключайте внимание, пресекайте всё фразой "Господи благослови его и ее".
9. Всегда думайте вот о чем: А ВДРУГ ВАМ ЕЩЕ ПОНРАВИТСЯ БЫТЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ?
Удачи, счастья и душевного спокойствия!

Лена, возраст: 34 / 11.03.2015

Весьма непросто оставаться одному, когда у всех вокруг кипит личная жизнь. Вы можете ощутить необходимость найти нового партнера или просто почувствовать себя одиноко. Неважно, будете ли вы и дальше свободны или найдете нового партнера, вам следует научиться заботиться о себе и понять, что человек может жить полноценной жизнью без второй половинки. Даже если у вас нет отношений и вы живете один , это не подразумевает изоляции и одиночества!

Шаги

Часть 1

Подумайте о себе. Если партнер жестоко обращается с вами или рядом с ним вы не испытываете счастья, то наступает момент, когда следует настоять на своем и принять наиболее правильное решение.

• Люди могут поддерживать нездоровые отношения из-за чувства вины, финансовой ситуации или общих детей. Важно осознать, что вы фактически загоняете себя в ловушку, когда концентрируете внимание на таких страхах.
• Можно начать с малого: развивайте собственные идеи, принимайте выгодные для себя решения и проводите больше времени без своего партнера.

1. Преодолейте страх неизвестности. Часто люди не спешат завершать длительные отношения по той причине, что они отвыкли быть одни и боятся неизвестного будущего после расставания. Для того чтобы начать жить без второй половинки, вам нужно отважиться и принять неопределенность в будущем.

   • Если вы еще не готовы прекратить отношения, то попробуйте сосредоточиться на сострадании к самому себе. Если прилагать осознанные усилия и заниматься делами, которые дарят радость, то впоследствии вы станете сильнее и сможете принять важное решение.
   • Не принуждайте себя, если вы еще не собрались с силами и не можете завершить отношения прямо сейчас. Негативные представления о себе лишь пошатнут уверенность в собственных силах и усложнят ситуацию.

2. Изучите себя. Иным людям одиночество дарит больше счастья, нежели отношения, и в этом нет ничего плохого. Если вам комфортно жить одному и без партнера, то не принуждайте себя к тому, чтобы обязательно быть с кем-то. А если одиночество вам не по душе, это отличная возможность понять, что вы действительно цените в жизни.

   Часть 2

   Позаботьтесь о себе

   1. Станьте независимым. Если ваши отношения были достаточно длительными, то вы наверняка во многом полагались на своего партнера, будь то уход за газоном, приготовление пищи или оплата счетов. Теперь вы должны будете выполнять это самостоятельно. Составьте список дел, которые выполнял ваш партнер, и научитесь выполнять их в порядке очереди.

      • Независимость вдохновляет и одухотворяет! Перестаньте жалеть себя и вспомните: вы вполне способны позаботиться о себе. Даже если в будущем у вас снова начнутся отношения, вы сможете позаботиться о себе в любой ситуации.
      • Не сокрушайтесь относительно количества дел, которые свалились на вашу голову, и не бойтесь обратиться за помощью к друзьям, родным или соседям, если вы чего-то не знаете.
      • Финансовая независимость может даваться непросто, если ранее вы жили на доходы партнера. Внимательно изучите доступный бюджет и постарайтесь найти статьи расходов, на которых можно сэкономить. Например, одному человеку достаточно небольшой квартиры. Также можно научиться готовить самостоятельно и перестать питаться в ресторанах. Можно снимать квартиру в складчину с друзьями.

   2. Уделяйте внимание другим отношениям. Отсутствие второй половинки вовсе не значит, будто вы никому не нужны. Более того, одинокие люди обычно имеют более крепкие отношения с друзьями, родственниками и соседями, чем лица, состоящие в браке. Окружите себя близкими людьми, чтобы избежать изоляции и одиночества.

      Защитите себя от негатива. Существует распространенное мнение, будто люди бывают одиноки лишь потому, что они не могут найти партнера, но во многих случаях это осознанное решение. Если долго жить без партнера, то вы наверняка встретите людей, полагающих, что с вами что-то не так. Вы не сможете изменить представлений общества об отношениях, поэтому лучше просто игнорировать подобную дискриминацию.

Здравствуйте! Я не знаю за чем я живу. Сил моих больше нет, нет смысла в жизни. В 2002 году у меня умер 19 летний сын. В 2010 году умер муж. Одни потери. Ни кто меня не понимает. Все думают, что у меня все хорошо. А я постоянно прошу у бога смерти . Я знаю, что это большой грех. Есть еще сын ему 25 лет, но я ему не нужна, заходит только когда нужны деньги . Помогать мне ни в чем не помогает.Я сама виновата, что вырастила его таким. Потому, что после смерти старшего сына, постоянно боялась за него. А сейчас он живет гражданским браком. Ему попалась такая стерва, что он у нее под каблуком. Сам готовит, сам стирает, а она постоянно денег просит. Наглая ужас. Начну сыну говорить про нее, он огрызается, а сделать ничего не может. Говорит, что любит ее. А когда разругаются, она выгоняет его и сын приходит домой. Напьется, так от боли своей уходит, а на следующий день идет к ней опять, как теленок на привязи. Я не могу больше на все это смотреть. Я ни кому не нужда. Раньше хорошо общались с сестрой, а как жизнь стала у нее налаживаться, я стала лишней. Я не знаю куда мне деваться. Я жить не хочу, постоянно думаю о самоубийстве. Мне очень тяжело одной.

Здравствуйте,Галина.

Много горя пришлось вам пережить. Но вы выстояли. И это вызывает уважение. И сейчас,чувствуется, сильная депрессия овладела вами. Это очень больно чувствовать себя брошенным,одиноким никому не нужным человеком. Жизнь кажется бессмысленной. В такие моменты, очень важно, чтобы кто-то оказался рядом, чтобы кто-то поддержал,разделил вашу печаль. Если у вас нет такого человека, к которому вы могли бы обратиться за помощью, то можно обратиться к психологу . Возможно, даже понадобятся медикаменты, чтобы справится с этим состоянием. Нужно позаботиться о себе.

Досадно, что ваш сын не помогает вам, что не прислушивается к вам. Это несправедливо и обидно. Но что-то ведь можно исправить. Если вы все еще даете деньги сыну, оставляете его у себя, когда у него не ладится с девушкой,значит, вы вправе потребовать от него определенной заботы и помощи. Это нормальный,здоровый эгоизм.Когда взрослые дети уже не столько получают от родителей, сколько отдают. А то ведь у него никогда не будет возможности научиться брать ответственность на себя.И никогда,например, не научится говорить девушке "нет",когда денег нет. И никогда не научится преодолевать свою боль без вина.Жизнь без боли не проживешь, вы это знаете. Кто как не вы научит своего сына жить. Пока мы живем, мы можем хоть что-то исправить.

Галина, нужно, справится с этим состоянием, и вы это сможете, как смогли 13 лет назад, и 4 года назад. Боль обязательно стихнет, отчаяние уйдет и придет желание жить. И все будет по-другому,если вы этого захотите.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Галина, доброе время. То, что Вы пережили и продолжаете переживать- ужасно... Конечно, сложно представить, насколько Вам тяжело... Не думаю, чтобы окружающие думают, что у Вас всё хорошо. В тягостных переживаниях человек, как правило, чувствует себя совершенно одиноким. Тем более, что Вы, действительно, сейчас очень одиноки. К сожалению, и сын не радует,а наоборот, огорчает. Но тем не менее, Галина, чувствуется, что Вы очень сильный человек, Вам удается справляться с Вашими суицидальными мыслями. Конечно, в таких сложных жизненных ситуациях сложно найти смысла, чтобы остаться в этом мире. Но смысл есть. Вы очень нужны своему сыну. Несмотря на то, что он живет так, как живет, приходит к Вам только за помощью, он наверняка очень любит Вас. Вы единственная, кто остался у него из близких. Он также перенес утрату брата, отца. Ему также тяжело, но он может об этом не говорить прямо, но в глубине души страдать. У него есть мама, на которую он может сейчас рассчитывать. И как что- бежит к маме. Это очень серьезная причина, которая может придавать смысл Вашей Жизни. В одиночку, действительно, сложно справляться с такими переживаниями. Поэтому стоит обратиться за поддержкой к психологу. В каждом крупном городе существую кризисные центры, где оказывают бесплатную психологическую помощь . Или найти платного психолога . Всё зависит от возможностей. Но помогать себе необходимо, Галина! Я желаю Вам мужества и силы. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Галина! Много тоски и боли в Вашем письме. Да, испытаний в Вашей жизни много. Похоронить сына и мужа - очень тяжело. И Вы справились, Вы выдержали. Однако сейчас снова поднялась тоска - это симптом. Важно понять о чём говорит Вам Ваше состояние. Да, у сына непростая жена - однако он её любит, они живут вместе, есть вероятность, что у Вас будут внуки. Вы пишете, что Ваша сестра сейчас, наладив жизнь отдалилась. Но, возможно, у Вас есть подруги?

Галина, Вы, к сожалению, не пишете, работаете ли Вы. Так же важно: нет переживаете ли Вы климакс, или возможно у Вас есть какое-то заболевание. Если нет - то очень хорошо. Однако, иногда наши женские депрессивные состояния связаны с гормональным фоном, с климактерическим периодом. Галина, если Вы давно не были у врача, стоит провериться, исключить физические причины Вашего состояния.

Галина, мысли о самоубийстве могут приходить от отчаяния и усталости. Вряд ли Вас утешат слова: «Нет ноши не по силам». Однако, возможно, Вы проходите очередное испытание, которых в нашей человеческой жизни - не мало. И тогда, после тёмных этапов, обязательно наступает светлая полоса. Если вам трудно её дождаться в одиночку, обращайтесь к практическому психологу . С уважением,

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново